某人深夜未归，来一条短信说“学校在一头，我在另一头，回不去了”，在短信发送五秒后我回电话过去始终没人接听，靠，他大爷的，搞什么飞机，神啊，所有的，快来帮忙

最近一直高温，37，和体温一样的温度，原来和一个“人类”长时间拥抱，是很痛苦的事情，咸涩的液体，在衣服内层往下淌，在室外哪怕只是喘一口气，都感觉是炙热的，于是，要么，在室外让汗跟水一样的流，要么，在冷气房间里，不去看窗外那些热得可怕的事物，让自己沉静下来，像房间里的冷空气一样，沉下来，偷偷的，开小差，想念同样在流汗或者吹空调的，那些朋友，只是，不知道如何去表达，或者，不知道是否应该去表达，真的是想念，可是，QQ或space留言，好像很懒的样子，几乎没有留过，短信，在好多次的群发回复寥寥的打击下，勇气开始一点一点丧失了，电话，打不通的，没时间的，没号码的，现代技术再先进，也不代表你想听到对方声音的时候，就一定能听到

今年的夏天，跟以往没有什么可比性，因为之前最近的八年，我不在这个地方，八年之前在这个地方的记忆，即便很努力的寻找，也已经模糊不清了，八年之后，对刚结束的这八年，我还能记得多少？2006、2005、2004、2003、2002，这几个夏天都是没有过也不会有雷同的，之前和之后，一样的独自一个人，一样的没有钱，不一样的，是自己，已经确确实实的老了

明年，2007年5月20日21：30，如果我的记忆没有错误的话，还有一个约定，而我，几乎不会去赴这个约定，而另一个主人公，应该是同样的几乎，这样也是不错的，如果两个人都完成了几乎的相反面，那也许，会是一个尴尬的，失望的，不再值得留在记忆里的约定了

人，总会来来，又去去，我不能奢求，我也不能强留，唯一可以的，就是偷偷的想念

羽毛球俱乐部腐败一周年纪念日，三十多号人，把小饭馆的二楼整个占满了，去的时候，大抵已经吃完，互相在敬酒，好像交杯已经成为了必需的形式，彼此也都无所谓，尽管有人一开始会推让，我被要求罚酒一瓶，结果却是莫名其妙的躲过了，我不想喝酒，一点都不想

坐在整个大厅的一侧，和师弟聊着一些零散的话题，偶尔问他那个是谁，那一个又是谁，有四分之一的人，我没印象见过，也基本的确没有见过，其间还接了老板一个电话

不多的几个朋友来敬酒，我也明白不接受敬酒和不主动敬酒对我没什么好处，至少在那些场面上不好看，但我得坚持，因为一旦开例，以后别再想可以返回，为了保护自己，一定要坚持，即便被鄙视

别人一杯啤酒，我半瓶雪碧，二氧化碳我是尽量摇掉了的，但是近三升的东西短时间内进了肚子，还是难受，所谓失败，就是今天我穿了仔裤里腰围最小的那条，喝完以后，靠在椅背上，不想再动，其实真的是动不了了，很撑，没想到喝雪碧，也能喝成这种效果，估计很久一段时间内，去肯或者麦的话，我会要大杯可乐——不加可乐了

按说，我应该能在这大群人中，充分发挥我的BT的，结果却令自己惊讶，我居然从头到尾都没有参与，不是不熟，不是不好意思，如果要找理由，就归到最近很长一段时间一直缺觉吧

为了自己没有包袱，只能下狠心，崇拜自己现在可以这么绝然而然，不给别人假象的空间，对自己，对别人，都是利大于弊的，我这么认为，现在，所以，我感觉到任何的可能性，都坚决的掐灭，不留任何活口，因为我没有力气去处理自己的“宽容”可能带来的麻烦，真的没有力气，所以还是浇灭任何火星，不管是否危险，顶多，就是让人觉得我怪脾气不好相处罢了，值得的

相机在包里，最近相机一直带在身边，但是没有用的感觉，拍出来的东西总是不能令自己满意，昨天公司培训，请来的人物说，数码摄影其实是很容易提高的，可是为什么自己不行呢，倒不觉得自己真的这方面太没潜能，只是这个潜能，激发的那天，还有多久？

之后分成两批，一批泡吧，一批杀人，后者人气很低，刚刚可以玩得起来而已，一直不在状态，也许是喜欢并且习惯了3+3+6的模式，而今晚人少，只能玩2+2+4的，没有感觉的被杀，没有感觉的杀，这几天假应该好好重新玩一次

那两个，一个身体不舒服，我陪着一起痛，一个心里头开心，我却不能一起乐，最近梦很少，一个还能偶尔出现，一个很久都一直不出现，一个很少“见”一面，一个天天“见”，一个不确定是否有时需要我陪在身边，一个我不能陪在身边，是遗憾，还是悲哀，是无奈，还是感慨，似乎没有找寻确定答案的必要，因为答案，终究不会有标准的结果，只知道，如果见得到，一定要抱一抱，好好的抱一抱，这两个人，那样的出现，又那样的消失，究竟是注定要得到，还是注定要失去，究竟是得到着，还是失去了，依然没有衡量的标准，三个人，三个城市培育的品种，同一个城市结成的果实，三种两两没有任何相似之处的联系，一个完全可以融合的关系，今后的几十年里，会有人等同或者超越这两个人的特殊性吗？我没有信心会遇到，这两个过于典型的典型，在我的记忆里，永远占据位置了，按照电影的情节，我会对我的孙子辈说，你爷爷那时候啊，认识两个奶奶……

昨天在蛋糕房看到“雪梅娘”，好丑，岂能与“雪媚娘”相提并论

澳大利亚的那个人，寻找快乐ing，孤单的人，很够朋友的希望她有完美收场，最近已经让我对她的印象天翻和地覆各一次了，下次不知道又会是什么飞机

德芙黑巧克力，红色锐澳，史逸欣的歌声，完美的享受

天气越来越暖和了，深夜，短袖短裤，都不觉得冷，冰冷的巧克力，冰冷的果酒，在胃里暖暖的燃烧，幸福，不舍得把谁吵起来分享

前两天的最高温度，到了二十七，中午的时候，到处都是暖暖的，阳光下也好，树荫下也好

半夜的时候，开着车在行人不多的马路上，依然是暖暖的，就算下雨，都不再像冬春时候，不再瑟瑟的，而是痒痒的

电脑装完宽带整一周了，却反而上网的时间少了，写东西更少，坐在屏幕跟前的时候，一点点写东西的感觉都没有，本来就是个深夜才会想写东西的人，妈催我早睡，这阵子又的确累，每晚，都困，又都在熬，又都什么都没有，最后还是睡

脸上的痘痘少了些，体重又下降了一点点，令人欣慰的消息，初中时候青春期都不见得有现在这么看重这个，老了？还是小了？

周六难得的休息，跟师弟搭档，跟他的台湾同事以及台湾同事的台湾朋友双打，代表大陆同跑“收服”了台湾同胞，什么时候两岸能够统一呢？还是利大于弊的吧

后来跟别人又打的时候，有一个漂亮的鱼跃救球，球过去了，我躺倒在地上了，师弟防住了一拍，我站起了身，对方扣杀下网，令人振奋的防守，漂亮的回合，可惜没有朋友拍到，只能自己不断宣传，打球至今最漂亮的一次防守

周日的活动，酒店方面有些小麻烦，还好我们自己解决了，没有对客户造成影响，很好的经验，以后一定要注意

演出的时候，不停的穿梭于后台、台侧和音控室，三个小时的“桑拿”，成了全公司最忙的一个，这个不是我经办的活动，最后没有我的提成，甚至周日都不算加班，却小小的开心着，因为交到我手里的事情，我完成了，汗水，是得到同事认可的，暂且看来，就够了

四个跳舞的女孩子，也许，也就十七八，精致的五官，性感的小腹，世故却显露纯真的语言，美丽却机械的笑容，广西，某个艺校，苏州，某个夜总会，这就是她们所有的人生经历，以后她们会干嘛，她们想干嘛，我没有问，我不敢问，我没有资格问，想必她们在拿着不薄的纸钞的时候，心里，也是辛苦的，光滑的皮肤下面，掩盖的，是年轻的沧桑

原计划这周末献血，不得不推迟到下周末，800毫升，就能让我自己终生免费用血，只要身体健康，我想我会坚持每半年400，说不上觉悟高，只是，有什么不可以呢？

看朋友的space，料想中的，却未曾听说过的状况，被文字清楚的记录下来，让我笑，让我难过，我已经做了我能够做的，我目前认为正确的事情，即便结果已是最好，但，有点难过，些许的难过，毕竟，因为我，是因为我

看到朋友说到自己的哭，一个在人前从来是笑呵呵的孩子，狠狠的哭，一半是难过，因为她的痛我只能遥远的，从文字里去感受，一半是开心，因为坚强的人，总是会给自己太多的压力，总想自己什么都能抗下来，笑得越多，肩膀却越沉，哭出来，没什么不好，有什么不好？

哭，跟丢人无关，它只是一种感情而已，没有好坏，没有对错，能够在别人面前哭，是幸福的，是幸运的，因为，那个人能让你放松

因为一个也许日后回想起来很可笑的原因，给自己哭的理由，最后在电影里的台词的冲击下，防线崩溃，咸涩的液体放纵而出——猪头，谢谢你，就为这个，都应该好好抱抱你，你我的感情别人不能理解，大多应该是不能理解的，要不然，他们只能嫉妒羡慕了

重重的，沉沉的，死死的，深深的，狠狠的，思念，涌上来，在这一刻，好想在火车上睡过一晚之后，就能见到你们亲爱的脸，只是，见了，又能如何，依然要离开，依然只能想念，没有能力改变的时候，是不是只能坚强的去学会面对

那张从经济角度讲很不值得的手机卡，虽然被劝说停机，却始终下不了狠心，因为我明白，普普通通的停机，其实，确实宣告我的投降，在我还有气力，不想这么快就放弃的时候，死撑，我只能死撑着了

那晚，行路于桥顶的时候，突然想，我究竟是不想要感情，还是不敢要感情，这个问题我现在不会有答案，触手可及的时候，没有伸出手的欲望，那，还是不要因为别的原因伸手，那不是真正的为别人着想，更不是真正的为自己着想，于大公于小私都无关，那么何必，早知会退回原路，而路却变得泥泞，所以，停驻

AT500、除了黑白灰不再有其他颜色的球鞋、护膝、球包，都是我想要的装备，再说吧

希望，当变成习惯的时候，就意味着，一切终于结束了，尽管结果不是原先设想要的那个

很凌乱的东西，很凌乱的记录下来

P.S.不要因为标题而BT