又一个试图成为我媒人的，据说要让我见的女孩，22岁，中文系，漂亮，身材好，我说，“不要”，就此了结，我能解释的，只是没有这个心思，为什么没有，我只想到一条，我没有钱，不用跟我说什么感情好不需要钱的，这是屁话，再者，不想就是不想，真正的原因，也许只能日后回想这段的时候，才能得出结论了

To: 亲亲老公

老公，还记得我们要一起坐着摇椅慢慢变老吗？瞧，我送了这个摇椅给我们，等我的思念把你盼回来，我们就再也不分开了，好吗？
我好想你，爱你！
From: 你最疼爱的乖老婆

老公生日快乐哦

Hi , 亲亲老公

我最最亲爱的大胖色橙子，又长大了一岁，希望你健健康康，开开心心，有我的地方就有你，有你的地方也离不开我，我们是一起的，甜蜜的日子我们幸福，艰苦的日子我们努力，我爱你，每一天，一年，一辈子......生日快乐啊！！！

聪明漂亮美丽大方温柔善良的老婆 

看朋友的日志，提及纪念日，才想起，23号，是自己曾经的纪念日，每月的这一天，都要短信庆祝一下，时至今日，已经16个月没有再用短信庆祝过了，失去的，逝去的，识趣的，结束了

今天很想念一个人

早上醒来，披着衣服坐在被窝里，怔怔的，满眼全是你的影子，像是幻灯片，一幅接着一幅，你放肆的笑，你无奈的泪，你的寂寞，你的烦躁，全部，一幕幕播放，我坐在那里，努力了好几次，无法动身

想你

好想你

特别想你

现在好想你

彻彻底底想你

瞬间坍塌般想你

此刻无法停止想你

不敢开口说想你

心被揪着想你

无望的想你

真的想你

好想你

想你

另外申请了一个space，打算把一些不能写在这里，但是又不想埋在心里彻底憋着的话，放在那个space上，朋友问我，打算让别人看吗，我说，至少，我不希望认识的人看到，否则，跟写在这里没有区别了，我会告诉这个她，让这个她看，但是我不能告诉那个她，至少现在不能，我跟这个她说，如果有一天，那些话对那个她而言有意义了，那么，我会让那个她去看我曾经留下的记录，如果不会有意义，那么，我永远，就不必要去告诉那个她了，她应该开心，她需要开心，我希望她开心，而，如果，在我告诉她之前，她看到了，那就是传说中的，天意

今年好像流行玫红色，好多女装新款都采用了这个颜色，玫红和黑色，不错的搭配，开着电瓶车在这个城市匆忙赶路的时候，经常会有玫红从我眼前闪过，每一次，让我想到那个城市里，那一抹玫红，偶尔会看到一模一样的玫红，每次都觉得，被玷污了，玫红被玷污了，因为于我，玫红，已经成为了那个人的替身，只有那个人，才是与玫红相衬的，只有那个人身上的玫红，才是美丽的，因为人，而美丽，在这个小城市里，在这个冰冷的房间里，在键盘和麻将的混合声音里，我记录下，对那抹玫红的怀念

写过一篇《终于》，在北京的时候，没有发到space上，因为苏说，不好，对她不好，我承认，我明白，所以只留给自己看，现在，终于，算吗？算吧……算是终于了，终于可以给自己一个交待，这件事情，过去了，至少，那个傻问题，和那个早就明白的答案，可以作为终于的标志了，让自己有个解脱，让她有个解脱，也许，对每一个人，都是最好的，都是，好的，他说，什么都是有可能的，其实，反过来说也一样，什么，都是没有可能的，这样也好，这样也好，曾经的，“在回忆里总是那么明白”，终于……

晚上，替苏上课，跟表妹聊天看报纸，看见她，看着她离去，回去跟苏没有逻辑的聊她，突然觉得自己一直在犯错，让她不自在，让苏不好做，于是开始犹豫，今天下午终于准备完的那两个盒子，是否有必要送出去，好像现在做什么都不对，觉得对不起苏，也对不起她，本来就是我一个人的错，有些事自己认真的想过，我能明白自己，却不能明白别人，也不能让别人明白我，或者说，明白了又能怎样，哈，错了，我错了，怎么办，不知道，苏也不知道，我不该再让苏难做了，因为我们都不确信这么做是对的，也许，真的，我们都委屈她了，那天看到她投入她爸怀里的时候，没有原因，解释不了，我只觉得，我委屈她了

我会记得，我们的点滴，虽然不多，但是，我会记得，因为不多，所以每一个画面，我都会记得，你也许不会，因为你从未觉得，这会是你所值得，回忆的，罢了，回忆，从来都没有说，一定是要两个人共同的，就像思念，和爱恋，都是一个人的事情

 

多想靠近你，感觉你的呼吸，你的味道，但是我拒绝自己，我怕惊醒你，被惊醒的孩子会害怕面前的那个人的，我不想，你会有疼你的人，我知道，至少你会有那种能让自己满足的感觉，这就够了，我希望我能，但是，我只能看着你，孩子，我只能看着你啊

 

最后还是下了这样的决定：放弃
好像很失败的样子
从第一次见，到第一次认识，到第一次聊天，到现在，一直不敢说我喜欢她
我需要确定自己是真的喜欢她，要不然，说什么都是错误的
但是，我还是没有确定
唯一肯定的只有，我想为她做些什么，只要是能让她开心的，只要是能让她不生气的
她回避
我一直这么觉得，从认识后的一个礼拜开始，我就这么认为了
她回避的比较巧妙，不露痕迹
就像我想为她做的，也几乎不露痕迹，没有朋友看得出来，尽管朋友们对我俩都很熟悉
问另一个朋友，如果我知道成功不了，那么我是就此死心好还是明说被拒好，朋友说还是后者好，这样怎么都是一种解脱
我不想，因为她给我的感觉，如果我说了，她一定会拒绝，更重要的是，她以后一定会拒绝跟我同时出现在朋友面前
我不想
别人觉得她身材好，我第一眼就挑出了她的毛病
别人说她穿那种类型的衣服好看，我一直更喜欢她穿另一种类型
但是，我们俩走在一起的时候，我一直觉得，那是两个人，而不是一个整体，甚至我和别的朋友走在一起的时候都能让我觉得是整体
过了昨天，我终于退缩了
我决定走开，只做朋友而已，反正早晚会有人照顾她的，我不是唯一能做到的人
重点是，她不希望我是那个人
我相信她不希望
有朋友劝我尝试，朋友说觉得她木木的，可能根本就不知道
我不信
她是聪明的，她一定知道，虽然我表现得不很明显
回想她那几个绝然的表情，尽管不是针对我，但我依然心痛
回想风从耳旁划过，我们一起狂奔的时候，我的眼睛幸福得想下雨
也许，我是喜欢她的，而我的不确定，也许缘于我的害怕
还是决定放弃
只在刹那间
我喜欢这个小女子

都说大学时候的感情是最纯净的，这是真的，至少我这么相信
两年+七个月+ 天，天数说不准，因为我不知道到底哪天算是结束的标志
所有谈恋爱中会发生的事情都发生了，也好也不好，太了解了，又觉得好像从不曾了解
我给了她很多，开心的，欣慰的，幸福的，还有伤心的，我始终觉得欠她的更多
现在我可以做到不主动给她发短信或去电话，偶尔接到她的联系我只是适可而止的回应而已
我不会生大气，从来没有把气留到过第二天，每次刚吵上我就开始后悔了，于是想要当天就劝得她不生气，只是超过半数还是以失败告终
朋友说两个人分手后会回忆起和对方一起的开心的情景，我每次不小心想起她，总是她掉眼泪的脸颊
因为她，决定要坚持走演艺道路，又因为她，决定狠心放弃演艺，转行做其他，最后，转了行，却失去了她
他的出现，我没有预兆，没有任何的觉察，所以失措
知晓的当天，我不以为然，以为只是落花有意落水无情，所以我说
老婆，一方面你要把握好你对别人的度，另一方面你要让别人知道他应该对你把握怎样一个度，因为你的不拒绝就是对他的放纵
她沉默
连续一个星期，她告诉我她加班，每晚十点半甚至十一点才回家，我能做的只是做好了饭等
她的单位和我的单位距离电车五站的路程，而她和我的距离遥遥不可及
也许她今年底或者明年就会和他结婚，我相信，我知道，她不否认
她希望我有一天能和他面对面坐在一起平静的吃顿饭，我说
不可能，我做不到的
我不气她，不恨她，不怨她，不怪她
我觉得是我的原因，才会丢掉了心爱的
朋友问我如果可以选择，我宁愿没发生过还是宁愿现在这样
我从不也绝不会后悔发生过的这一切

(2005-05-30 16:17:27)
你不忙回条信息这么困难
你放心，我以后再也不会主动找你了
想说的话也不会有机会说了
再见吧，大脸——昨天下午前女友在QQ上发过来的消息

我看得出来你现在对我已经麻木了，也不愿意再和我有什么纠缠，我明白你现在有你自己的生活，你的态度让我觉得我在打扰你，对不起了——65分钟前收到的前女友的短信

你要保护好自己，听见没？我希望我这是最后一次为你掉眼泪了，脸脸再见了——55分钟前收到的前女友的短信

之后又通了半个小时的电话，很没有内容的聊了一些现在各自的情况，但是都没有提他，其间她三次提到了“你要保护好自己，听见没？”，我三次回答“嗯”，除此之外我能说什么吗？不能的，我想应该是不能的，她现在过得很好，尽管可能和他之间有一些小的磕磕绊绊，但是不影响大局的，工作也顺心，生活也甜蜜，那么我还能表现出什么吗？当然不能表现出什么了，就像那天跟朋友聊天聊的，我对她只做让她看不出来我情绪的回应，让她觉得我已经对她麻木了，我已经有我的新生活了，这应该是对她最好的结果了，至于我，反正过了快五个月了，一个人也还是活着，说明没有她我死不了，那就这样吧，我需要跟她再有什么纠缠吗？不需要了吧，她要嫁的那个人是他，我和她不会再有未来的了，那么，有纠缠，对她肯定没有好处，对我，也应该只是无用功，她说她总怕以后从别的朋友那里听到我不好的状况，我心里想，不会的，我不会让他们知道了再告诉你的，因为没有任何意义，既然是对结局不会产生影响的事情，那就没有必要发生了

挂电话之前，她说哪天我要是有空就去找她，她请我吃饭，我想都没想，淡淡的说“不用了吧”，她笑笑说“这可是你说的啊”，不知道她是否会对我的意外拒绝有所遗憾，我没有，因为去了，不代表能有什么改变，那么，去了干嘛，看到她我心里不会开心的，所有很开心的看着自己以前的女朋友嫁作他人妇的镜头，只能在电影电视里演演罢了

我的手机还是会24小时开着，不全为了她，但也不拒绝她，那天朋友说这样不好，以后的女朋友一定会难过的，我想，我会让以后的女朋友相信我的，那只是我曾经作出的承诺，但是不代表我对她还会有什么想法了

再见了，水水，以为自己过了五个月，已经可以很平静的面对你了，对不起，我需要更久一点的时间

 

记于May 31 2005, 11:10 AM